Рос я в простой семье, без отца. Потом и мама ушла жить к другому человеку, воспитывали меня бабушка и дед...
На улицу начал выходить с лет этак 12, играл в футбол, просто ходил по улицам с друзьями... Тогда никто ниочем не задумывался,
было всем хорошо и весело, за горами было еще 5 лет школы. Учился я как просто парень, получал тройки, какието драки.
Вопщем детство было супер, закончилось оно лет эдак в 15-17,поломал я ногу, и перестал играть в футбол, тогда у меня началась мания на комп игры. Да и друзья думали уже о будущем, о девушках (оних тоже думал, но не как они, было лишь желание...жедание не начать встречатся и тд, просто секс).
в этом возрасте попробывал и алкоголь, и легкий наркотик типо травки (как жешь не попробывать, это ж весело и круто).
Так вот и пошло поехало, 10 и 11 класы пронеслись очень быстро. После поступил в училище, но к зиме меня выгнали, нехотел я учится, ненадо было мне это тогда, хотя и знал что пожалею. Устроелся на работу админом в комп. клубе. Там и началось интрестное, новые люди, новые знакомства. Проработал я там спокойно месяца два...
И тут...познакомился с девушкой, звали ее Наташа (имя выдуманое), на то время она встречалась с бывшим админом, современем они разошлись, как обычно в таком возрасте (16-17 лет, мне было 18 ) со скандалом. И вот я решил действовать, потомучто чюствовал к ней какоето таке чюство...которое не чюствывал еще никогда...возможно это была и любовь.
Гдето месяца 4 мы с ней провстречались так...несерьезно, с ее стороны, с моей я был очень серьезен, она меня постоянно обманывала, был у нее помимо меня парень (это я уже потом узнал). Но я это прощал, потомучто чуствывал, что мне с каждым днем все тяжелее без нее.
Зимой увлекся сильно алкоголем, каждый день одно и тоже, вечерняя смена, вечером стою со стаканом и знакомый с уже трусящимися руками мне наливает. Прожил я зиму бездарно, все больше и больше себя сам же убивал. Спросите : "почему?"...а вот сам незнаю, переживал сильно наверное...если сказать парой слов, то из-за любви. Тогда из-за этой же девушки потерял друга, тоже банальная ситуация, два друга влюбились в одного человека.
Тоже сильно страдал я из-за этого, и соответственно начал пить еще больше, допивался до такого, что уже просыпался когда в клубе начальство было, но мне почемуто начальник ничего не говорил. Даже один раз скорую мне вызывали.
Проработал так я до весны, утро и день - игры, ночью - пил. Что касается девушки...то я всетаки отбил ее у друга, расставались и сходились мы с ней за все время раз 7-8.
На моё удивление весна прошла нормально, да и вроде девушка полюбила, понастоящему полюбила (как же я тогда ошибся). Были разные ссоры, но мелкие, на один день. И вот...конец весны, и как то постепенно все ломается, я это вижу но изминить это не в моих силах...пытался, старался но увы, получалось только хуже. Наташа стала отдалятся, причем так быстро, что я это уже заметил в самом конце...мы очень мало времени проводили вместе, у нее появилсь новые знакомые, с которыми она меня не хотела знакомить. Соответственно я стал переживать, ревновать. Опять начались движения с алкоголем но тут уже плюс...это трава...опять лежу я в кровате пьяный и накуренный, и думаю : "зачем я себя так убиваю? вить знаю же что так нельзя". Но на следующий день все по новой. За пару дней до конца весны, мы сильно поссорились. День я провел в нервах, в итоге опять же напился, накурился. Иду я домой уже поздно вечером, и тут понимаю, надо расставатся (бы л бы трезвый, никогда бы не решился), пришел домой, позвонил ей. Был пустой разговор, и тут в самом конце...я и сказал ей, что уже пора...она к этому так легко отнеслась, сказав что любит другого человека, опять ссора, в которой мне на голову полилось много чего непрятного.
Вот так и расстались, началось уже лето. Ах да, забыл сказать, в клубе я уже не работал, в средине весны я попросту забил на работу, не выходил на смены , все время отдавал любимой... Начало лета...приходил я в клуб только из-за травы (на то время алкоголь уже не шел). Видел ее там, после экзаменов она заезжала, зайти в асю...Становилось мне все хуже, вернулся опять в свою игрушку по интернету, лето все прошло за комопом, если я не за компом то гдето накуреный/пьяный. Пронеслось оно быстро, уже вот кончается
. Сижу я за этой проклятой клавиатурой, без работы, никуда не поступил, мне ничего в жизне кроме наркотиков ненадо (лёгких, не тяжелых), сижу уже месяц и думаю, а в чем же смысл жизни? и на ум пришли покачто такие строки :
Я нашел ответ на вопрос : "какой же смысл жизни?"
- Мы живем для того, что бы умереть.
Теперь вопрос : "Зачем же жить?"
Но таким ответом я както не доволен, какойто эм...неправельный, сильно банальный, поэтому продолжаю думать дальше, но еще один вопрос : "Долго ли? долго мне придется думать об этом всем? может стоит в миг оборвать это все петлёй на шее?"
Все это както...эм...повторюсь БАНАЛЬНО....но что ж поделать так все получается, многие скажут - "тебе вить 18 лет, скоро 19 нафиг тебе щас думать о таком?"
мой ответ - "а немогу думать о другом, неужели я такой слабый духом человек?"
уж лучше таким в тренажерный зал работать устроился от безысходности.