Юмор
-
In Da Arena - Обыватель
- Сообщения: 800
- Зарегистрирован:
31 июл 2006, 16:01 - Откуда: Flaming June
- Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
-
HotBob » 01 дек 2008, 17:41
-=MS-13=- писал(а):
Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.
UNREAL епт... не смешно... а обидно... може и мне пару раз притворится дауном =))), ато дефки токо у умствено отсталых сосать просят?
▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐ Hot▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐
-
HotBob - Путешественник
- Сообщения: 342
- Зарегистрирован:
12 июн 2008, 11:16 - Откуда: Kherson city
- Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
-
-
HotBob - Путешественник
- Сообщения: 342
- Зарегистрирован:
12 июн 2008, 11:16 - Откуда: Kherson city
- Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
-
drk » 01 дек 2008, 23:03
perv писал(а):http://vkontakte.ru/video5492862_80178129?tagged_id=17426640\
ЙАПОНЗЫ ЖГУТЪ
просто плакал
-
drk
HotBob » 02 дек 2008, 01:23
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. -Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. -Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐ Hot▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐▐
-
HotBob - Путешественник
- Сообщения: 342
- Зарегистрирован:
12 июн 2008, 11:16 - Откуда: Kherson city
- Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
-
Emez » 02 дек 2008, 01:26
HotBob писал(а):Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Последние три улыбнули перед сном
-
Emez - Просветитель
- Сообщения: 3565
- Зарегистрирован:
10 июл 2007, 17:30 - Откуда: Bdx
- Has thanked: 23 times
- Have thanks: 14 times
-
-
_flEsh1k - Местный
- Сообщения: 1148
- Зарегистрирован:
22 авг 2006, 16:40 - Откуда: юзай поиск
- Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
-
6oeL| » 02 дек 2008, 02:43
В трамвай заходит дед-инвалид, без одной ноги, мест в трамвае нет.Инвалид становится возле сидящего молодого человека и намекая, говорит:
-Я на войне ногу потерял - в ответ тишина.
-Я на войне ногу потерял! - опять тишина.
-Я НА ВОЙНЕ НОГУ ПОТЕРЯЛ!!!
Молодой человек:
-Да что ты приколупался, не видел я твоей ноги!!!
В суде у блондинки спрашивают:
-Сколько вам лет?
-Сейчас скажу.Значит когда я выходила замуж, мне было 20, а моему мужу 40, получается он старше меня в два раза.Сейчас ему 70, а мне тогда получается 35.
А еще меня улыбают наши политики.Складывается такое впечатление, как будто это какое-то теле-шоу, типа ДоМ-2 или Фабрика Звезд 2, только тут действия развиваются в ДУМЕ, они устраивают бой, штурмуют друг друга, что-то там делят, устраивают выборы-перевыборы, сплошные интриги, короче реалити-шоу какое-то получается, а между прочим эти люди руководят нашей страной, весело, да?
-Я на войне ногу потерял - в ответ тишина.
-Я на войне ногу потерял! - опять тишина.
-Я НА ВОЙНЕ НОГУ ПОТЕРЯЛ!!!
Молодой человек:
-Да что ты приколупался, не видел я твоей ноги!!!
В суде у блондинки спрашивают:
-Сколько вам лет?
-Сейчас скажу.Значит когда я выходила замуж, мне было 20, а моему мужу 40, получается он старше меня в два раза.Сейчас ему 70, а мне тогда получается 35.
А еще меня улыбают наши политики.Складывается такое впечатление, как будто это какое-то теле-шоу, типа ДоМ-2 или Фабрика Звезд 2, только тут действия развиваются в ДУМЕ, они устраивают бой, штурмуют друг друга, что-то там делят, устраивают выборы-перевыборы, сплошные интриги, короче реалити-шоу какое-то получается, а между прочим эти люди руководят нашей страной, весело, да?
-
6oeL| - Школота
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован:
30 ноя 2008, 17:15 - Has thanked: 0 time
- Have thanks: 0 time
Вернуться в Alkar Counter-Strike
Кто сейчас на конференции
Посетителей: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 (находятся на конференции)
Этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2